Trasferimenti

Mi sono stufato di correre dietro ai disservizi di Posterous. La piattaforma era splendida e funzionale, sinche' non e' arrivato Twitter che ha comperato a suon di milioni di dollari la baracca. E subito dopo ha spostato tutti gli sviluppatori a lavorare alle nuove versioni di Twitter.
Adesso credo ci sia uno stagista, a manutenere Posterous, che rimarra' una delle iniziative migliori degli ultimi anni, parlandone da vivo.

Lascio con dispiacere il paziente in coma, e mi sposto definitivamente qui:

http://barneypanofsky.wordpress.com

Barney

Ramen, e cosi' sia

Per chi volesse prender nota delle date, la Chiesa Pastafariana Italiana ha gia' fissato il secondo raduno nazionale:

Per chi non avesse mai incontrato un pastafariano, nella sua vita, il consiglio e' uno solo: iscrivetevi!

(R)amen e pace a tutti.

 

 

Barney

A futurissima memoria

Devo ancora chiamare alla ribalta Lawrence Peter perche' e' l'unico che puo' correttamente incasellare un intervento come quello che vi linko tra poco.

Si tratta di un senatore della Repubblica Italiana, anno 2012, eletto col Calderolum-porcello e -nemmen troppo casualmente- proveniente dallo stesso partito di Calderoli e di Borghezio: la Merda Nord. Il suo nome -segnatevelo- e' Eraldo Isidori.

Ascoltate il povero bestio che cerca di articolare quattro o cinque frasi in italiano corrente, e tira fuori una roba che i miei due gatti parlano molto meglio:

Finito d'ascoltare l'intervento davvero degno d'un serraglio, ricordatevi che tale soggetto e' un senatore della Repubblica Italiana, che accatta un 12.000 Euro il mese per fare di queste piazzate.

E rammentate, per cortesia, che c'e' gente -sicuramente peggio di lui- che tale bestio ha votato in una qualche consultazione politica.

Dopo avere ricordatto tutto questo, se a uno vien voglia di emigrare in Tanzania, beh, e' piu' che giustificato...

 

Barney

C'e' un nuovo fuffaro, in giro. E le spara grosse ed incatenate

In attesa che Andrea "E-Cat" Rossi mostri qualche report veramente indipendente (i.e., non scritto a mano sulla carta gialla da macellaio da un suo amico), e soprattutto che dia in mano l'accrocchio magGico a qualcuno che possa verificare l'assenza di trucchi e gabole varie, sul palcoscenico degli imbonitori di inizio millennio e' salito di prepotenza un improbabile ingegnere nucleare iraniano che da qualche tempo gira il mondo con un set di chiavette USB piene (sostiene lui, ovviamente) di brevetti e ricette tecnologiche per risolvere millanta problemi di quelli grossi. Cure contro il cancro, energia gratis ed illimitata, macchinari antigravita', sistemi di propulsione spaziale che ci porteranno su Marte in tre giorni... Manca la pietra filosofale ma son sicuro che basta aspettare e sorte fuori pure quella.

La strategia di Meheran Keshe e' quella -oramai assodata- di ogni fuffaro di un certo livello: si affermano cose assolutamente al di fuori della scienza ufficiale ma ammantate di spiritualita' e olismo (qualsiasi cosa cio' significhi), sostenendo di possedere brevetti e conoscenze scientifiche che supportano queste affermazioni. Nel contempo, ovviamente, si definiscono idioti e coglioni i vari Maxwell, Einstein, Newton, e con loro tutta la scienza "ufficiale" che sta complottando per evitare che certe teorie esotiche (tipo, ad esempio, quelle di Keshe...) possano arrivare alla conoscenza della gGente, e risolvere cosi' di colpo quasi tutti i problemi del mondo.

Keshe aggiunge a questo schema una geniale pensata: gira come la Madonna Pellegrina, facendosi anticipare dalla notizia del suo arrivo. Il movimento dei creduloni e' -a livello mondiale- del tutto vincente rispetto ai razionali pensatori (trad.:la mamma dell'imbecille e' sempre incinta), quindi un notevole stuolo di Monaci Diacci Marmati degli Ultimi Giorni e' sicuramente in attesa non solo di Keshe, ma di qualsiasi altro eretico antiscientista che prometta loro il moto perpetuo e la levitazione a meditazione sufi, la cura con acqua dinamizzata dai nani del bosco e le sigarette allo sterco di unicorno. 

Questa spirale di Parker rappresenta il campo magnetico solare. Keshe la usa spesso, fa figo quasi quanto E=mc^2

Tali adepti, muniti di accesso alla rete, iniziano a spandere in lungo e in largo il Verbo del nuovo profeta di delizie, sintanto che tale messe di cazzat tecnologie di frontiera non arriva alle recchie attente e vibratili del politico "illuminato" di turno. Puo' essere un Mimmo Scilipoti, puo' essere un aBbeppeGrillo con la sua BioWashBall, puo' addirittura essere un fascista di merda come Borghezio (e mi scuso con la merda) ma state sicuri che in qualsiasi paese del mondo almeno un coglione che da credito al santone c'e'. Da noi il politico "illuminato" in genere fa una interrogazione parlamentare a risposta scritta, per sapere quale posizione vuole assumere il Governo in quel momento in carica rispetto a tali sconvolgenti rivelazioni (faccio notare che le interrogazioni parlamentari sulle scie chimiche sono oramai cinque o sei, quelle sugli UFO non si contano e la fusione fredda e il piezonucleare li hanno tirati fuori quest'anno). Ma Keshe va oltre: lui -si diceva in cima- gira il mondo con una vagonata di chiavette USB, dove c'e' scritto il segreto di tutto quanto.

Eccola, "la vita, l'universo e tutto quanto" in una chiavetta m'immagino almeno da 64Gb :-)

E queste chiavette le consegna o al politico coglione di turno, oppure alle Ambasciate delle varie nazioni. Poi comincia a raccontare alle cerchie dei Monaci Diacci Marmati che in quelle chiavette c'e' il segreto per uscire dalla crisi e per vivere tutti in pacee  serenita', e i governi cattivi e complottisti (sicuramente pieni di ebrei comunisti) negano alla gGente il sacrosanto diritto di SAPERE la VERITA'. E indica la via perche' il segreto non sia piu' segreto, e la gGente possa goderne. (R)amen.

Tutto questo e' condito da show in teatri stracolmi di suddetti Monaci Diacci Marmati, i quali sono ben contenti di farsi inculare 50 Euro pagare il biglietto di ingresso per abbeverarsi direttamente alle parole del nuovo benefattore globale. [faccio notare che nel link qua sopra si riporta la presenza in sala del senatore Fabio Meroni -Lega Nord, lo si sappia-, il quale ha prontamente presentato una... interrogazione parlamentare riguardo alla chiavetta USB di Keshe. Bingo!]

L'incontro di Keshe con i vari creduloni da' origine a ircocervi d'un certo livello, come questa teoria qua che mischia religione, teoria della Terra cava, fantascienza e ghiaccio in un thumbler con oliva e scorza d'arancia. Il cocktail che ne vien fuori ha dell'osceno, ma c'e' gGente che ci crede veramente, giuro! Ma pure questa e' roba da TSO coatto, o da sballo (dipende dai punti di vista).

Probabilmente i tempi bui che viviamo porteranno in giro anche buffoni peggiori e piu' pericolosi di questo ennesimo fuffaro truffolone. Ci sara' da stare in campana...

 

Barney

xkcd: Calendar of Meaningful Dates

via xkcd.com

Infografica interessante...

Barney

La spiegazione semplice

Ecco, adesso e' tutto piu' chiaro.

 

 

 

Barney

(Fuori tempo massimo) I Cinque cicloni e la Scienza: i primaristi del PD intervistati su argomenti d'un certo livello

Una lodevole iniziativa di cui vengo colpevolmente a conoscenza solo adesso mette a nudo alcuni aspetti dei programmi di governo dei 5 candidati alle primarie del PD. Le domande (sei) sono state pubblicate sul sito di "Le Scienze", e ovviamente i candidati non si sono potuti esimere dal dare risposte piu' o meno articolate, piu' o meno centrate... piu' o meno vaccate a volte, come avrete modo di scoprire se continuate a leggere.

La cosa che si nota scorrendo a caso alcune delle risposte (poi vi lascio alla lettura, tranquilli) e' che il politico non puo' fare a meno di concionare come se avesse davanti un bimbo delle elementari. Lo disse Berlusconi -cui va dato atto di essere stato almeno in quel caso onesto-, lo fanno tutti. Ma i risultati che si ottengono quando, da politici, ci si inoltra in un campo incognito come la scienza sono (ad essere generosi) ridicoli.

Prendiamo i due favoriti. Bersani e Renzi hanno uno schema di risposta simile: prima partono con lo spiegone "for dummies" della domanda (e non ce n'e' alcun bisogno: un medico che chiede "quale e' la tua posizione sull'omeopatia?" non ha bisogno che tu gli spieghi cosa e' l'omeopatia, vuole sapere esattamente quel che ha chiesto), che pare preso pari pari da Wikipedia Italia, poi fanno melina e infine rispondono con qualcosa che sembra "bianco" ma se lo guardi bene puo' essere anche "nero", o "giallino chiaro". Diciamo che non si sbilanciano, insomma...

La storia la trovate qua, con le domande e le risposte dei cinque candidati.

Ma io vi consiglio di saltare immediatamente sul blog di Lisa "Tupaia" Signorile, che da un mesetto ha traslocato sui server di National Geographic (ebbrava Lisa!). Li' trovate una sintesi fatta da Lisa in coppia con suo marito, Eugenio, il quale da troppo tempo non scrive piu' sul suo, di blog. Sintesi rapida, veloce e coerente con il contenuto delle vere risposte; Lisa ed Eugenio danno anche i voti ai candidati, e quasi mai si tratta di centodieci e lode...

 

Barney

Come autoproclamarsi coglioni nel 2012?

Non e' difficile, in effetti; basta impegnarsi un minimo.

Un buon sistema e' quello escogitato da Federfauna, che mi pare di avere capito sia la risposta idiota (understatement, ma non mi viene qualcosa di peggiore, a parte "leghista") alla LAV e ai vegani piu' o meno integralisti. Ossia, una roba fatta da decerebrati amanti della corrida e dei cani da calcio[1] che -con i pochi mezzi intellettuali che Madre Natura ha loro fornito- cercano di provocare un dibattito (mi si perdoni l'overstatement, in questo caso...) a favore degli animali da compagnia. Ovvero, in ultima analisi, a favore dei padroni degli animali da compagnia, ché alle povere bestiole gli importaunasega della Federfauna e delle loro idee su come e' bella la corrida.

Allora, cosa t'ha tirato fuori questa federazione di tapini pensionati lobotomizzati? Il "Premio Hitler", naturalmente, da assegnare annualmente a una personalita' che s'e' distinta particolarmente nell'animalismo. Non ci credete? Le voila':

Non ho capito a chi andrebbe il premio quest'anno, ma posso ribadire che la mamma dell'imbecille e' sempre incinta, da noi, e che questa "Federfauna" mi pare piena zibilla di figli della mamma dell'imbecille. Ecco come si chiude il delirante messaggio di presentazione del "Premio Hitler - Animal Reich" che campeggia sul loro sito:

Il Premio Hitler non sara' in denaro, in quanto, generalmente, quello gli animalisti ben sanno procurarselo da soli: al vincitore andra' una "gita di istruzione" per l'Europa, a vedere dal vivo con quale amore (vero! Non ideologico) si allevano, ad esempio, le volpi in Polonia, i cani o le oche in Ungheria, i visoni in Danimarca, i cavalli in Slovenija,  i tori da corrida in Spagna e tutto quello che gli animalisti odiano (spesso senza conoscerlo davvero), ospite delle varie fattorie che gli offriranno ricchi menu', ovviamente di origine animale. FederFauna ha gia' individuato un certo numero di aziende che hanno dato la disponibilita' ed altre potranno aderire sempre attraverso lo stesso indirizzo e-mail messo a disposizione per suggerire le nomination. Inoltre, al vincitore andra' una targa ricordo che ritrae il fuhrer mentre accarezza amorevolmente due piccoli caprioli sullo sfondo del campo di concentramento di Auschwitz. La targa reca la scritta "Animal Rights" corretta in "Animal Reich".

Propongo l'eutanasia per questa gente, a tutela di una qualita' della vita che sotto certi livelli proprio non puo' andare. Anche perche' se s'aspetta troppo magari fan razza...

Chiusura demandata a Simone Lenzi e compagnia cantante, assolutamente e splendidamente a tema con Dotlingen.

Che era il posto in cui Adolf Hitler passava le vacanze, attorniato da bestie umane e animali veri.

 

[1]: Dicesi "Cane da calcio" (in breve: CdC) qualsiasi quadrupede appartenente alla famiglia dei canidi, ma con dimensioni, comportamento e cervello da topo. Esempi classici di CdC sono gli Yorkshire Terrier, i Chihuahua e i Carlini. Il nome comune della categoria deriva dal comportamento che sovente viene stimolato da tali bestie, ossia il calcio di drop dell'animale verso i pali piu' vicini. E' lecito esultare, se si inquadrano i pali.

 

 

Barney

Dilbert: Clean water

via dilbert.com

:-)

Barney

Trova le differenze (ovvero: uno dei motivi per cui l'Italia e' in queste condizioni)

In Italia e in Germania ci sono degli evasori fiscali.
Molti di questi evasori spostano i loro capitali non tassati in paesi "accondiscendenti", i cosiddetti paradisi fiscali.
Una delle mete classiche sia degli evasori tedeschi che di quelli italiani e' la Svizzera.
Le banche svizzere sono custodi di tesori e segreti che nemmeno Fatima e Lourdes, ma alcuni paesi occidentali sono riusciti a limitare molto far pagare l'evasione verso i caveau elvetici stipulando accordi politici con la Svizzera: drastica riduzione dei depositi stranieri e rientro dei capitali nei paesi di origine dietro pagamento di una multa, con contestuale rimozione  mantenimento del segreto bancario solo a pagamento in percentuale sul depositato.
L'Italia e la Germania non hanno accordi di questo tipo con le banche svizzere, ma stanno lavorandoci sopra.
Ieri uno dei rami del Parlamento tedesco ha bocciato la proposta di legge tedesca sul rientro dei capitali dalla Svizzera, perche' la multa ipotizzata (il ventun per cento della somma che sarebbe rientrata) e' stata ritenuta troppo bassa da verdi e sinistra.
L'ultimo scudo fiscale italiano, gestione Berlusconi, prevedeva una multa del 5% (cinque per cento) sui capitali rientrati dalla Svizzera. La proposta di accordo sul rientro dei capitali dalla Svizzera e sul segreto bancario ancora non c'e', ma immagino che quando verra' fuori la multa sara' molto inferiore al 21% tedesco. Immagino che sara' a una cifra, insomma. Molto piu' vicina al 5% che al 21%.
La somma di tutti i soldi ricavati da tutti i condoni fiscali in Italia (dal 1947 ad oggi) e' una cifra inferiore a quella dell'evasione fiscale di un solo anno nel nostro paese.

Commenti e approfondimenti qui, qui, qui e qui.


Barney

Una idea brillante

La simpatica mamma blogger americana Sunny Chanel ha avuto una idea niente male, e la cavalca con piglio brillante. Ha coinvolto sua figlia seienne in una serie di attivita' che diventano, c'era da immaginarselo, "fatte da mia figlia di sei anni".

L'ho scoperta con questa serie di post: sua figlia che giudica il contenuto di un libro dalla copertina.

Ne viene fuori roba come questo tentativo di esegesi di "Animal farm" di George Orwell in questa bella edizione:

Ecco come la piccola descrive il contenuto del libro basandosi su quel che vede "fuori":

"It looks like a book for kids. I think it’s about a donkey and a pig that do not like each other and they both live on a farm for animals. The same farm. It looks like it would be a funny book with a good really nice ending. "

 

Ma pure "Fahrenheit 451" gli e' venuto bene, ispirato al punto giusto da una cover molto drammatica:

La descrizione:

“I think this is about a gigantic robot who goes on fire and he doesn’t like himself. It has a sad ending. It looks like a book for teens. The title means fire, a really really really big fire since the number is 451, that would mean it was really hot. So the robot must get really hot. Maybe that is why he is so sad.”

 

Alla bambina (forse... Se la mamma non s'e' inventato tutto :-)) sono stati di recente proposti i manifesti di alcuni film famosi, e s'e' ripetuto il giochino.

E quindi abbiamo classici come "Blade Runner", il cui manifesto e' questo qua:

... che vengono "interpretati" cosi':

"This is about two French people who are spies. It’s a man and woman and they are a team. It’s kind of a scary movie and it takes place in Paris at night."

 

Il massimo pero' la bambina lo raggiunge quando le viene chiesto di commentare questo film qua:

Il suo commento tranchant e' il seguente:

"It’s not a very old movies but it is trying to pretend that it is. I don’t think I would like it. It looks weird. I don’t think anyone would like it. This movie is about the girl in the poster, she’s a detective, but not a very good detective. She spends a lot of time sitting in the front room of her house thinking and smoking. Not much happens in the movie. And smoking is really bad for you."

Notevole anche il senso civico e lo spirito salutistico della seienne. Avra' modo e tempo di ricredersi su Tarantino e Scott, ne sono sicuro. Per adesso, lasciamola giocare con la mamma :-)

 

Barney

xkcd: Broken Mirror

via xkcd.com

Vanita' di vanita'... L'Ecclesiaste perseguita anche Munroe, e ilf atto che in questi girni mi sia rimesso a leggere "Q" e' un ulteriore segno che la fine e' vicina.
Forse...

Barney

what-if xkcd: Machine Gun Jetpack

via what-if.xkcd.com

Questa e' roba da aerospaziali: pòle un jetpack a mitragliatori funzionà?
La risposta e': dipende fortemente dai mitragliatori usati. Si consiglia l'affidabile AK47, che fa sempre la sua porca figura, e ha un rapporto spinta-peso superiore a quello del Saturno 5.

Barney

Le sue scarpette rosse

Che se lo chiedi a Google, di trovarti immagini di scarpette rosse, quelle che vuoi (ossia scarpe sportive rosse) sono l'ultimo risultato di pagina 4, e tutto quel che c'e' sopra varia sul tema "scarpetta rossa da donna con piu' o meno tacco e piu' o meno inclinazione al balletto della Scala", con puntate sul fetish andante e sullo zoccolone da tangenziale.

Io cercavo robe tipo queste:

Per chi segue un minimo il basket, "scarpette rosse" sono un altro nome dell'Olimpia Basket Milano, mica l'Unione Sportiva Forza e Coraggio... Ma il tema non e' il basket, stasera.

Non e' il basket perche' stamani, dopo mesi e mesi di oblio e dimenticanza, e' ritornato prepotentemente tra di noi il ragionier Spinelli, altrimenti noto nel gruppo delle partecipanti alle cene eleganti come "Spin",  insomma colui che provvedeva a pagare il guiderdone mensile alle Olgettine. Il bancomat vivente del Cavaliere, l'uomo dei conti e delle note spesa e' riapparso dal nulla nel quale era -fortunatamente per lui- ricaduto cosi':

(fonte: Il Corriere della Sera)

La notizia e' gia' incredibile cosi', senza aggiungere altro. Ma poi, leggendo, si scopre che il sequestro-lampo risale a un mese fa, e che tutta la banda e' stata arrestata grazie alle indagini di Polizia e Carabinieri e a un singolo particolare che ha permesso alle forze dell'ordine di individuarli: le scarpette rosse del capo, perlappunto. No, perche' questi sei fanno irruzione di notte in casa Spinelli a volto coperto -immagino abbiano anche i guanti per evitare di lasciare impronte, immagino che parlino il meno possibile per evitare che si apprezzino i dialettismi e la provenienza balcanica di meta' della banda-, e il capobanda ti va ad indossare delle scarpette rosse. Ma vi rendete conto? Avrebbe rischiato meno a girare con un portabadge con dentro l'abbonamento alla Metropolitana di Milano. Scarpette rosse, su... Tatuati il codice fiscale in fronte, la prossima volta, genio!

E da quel piccolo, stupido particolare, analizzando ore e ore di riprese effettuate dalle migliaia di telecamere-Grande Fratello che oramai sono ubique, gli inquirenti hanno beccato la banda. Dalle scarpe alle stalle, insomma.

Gli altri aspetti inquietanti della vicenda sono il rosario che la signora Spinelli ha dichiarato d'avere sgranato per chiedere la protezione del Boss of the Boss (adesso i cattotalebani avran gioco facile a dire: "Visto? Ha FUNZIONATO alla stragrandissima!"), alcuni milioni di Euro che pare siano stati effettivamente depositati su un conto svizzero della banda, e il motivo per il quale i sei malviventi avrebbero inscenato tutto questo: la "cessione forzata" di materiale multimediale che proverebbe come Gianfranco Fini abbia cercato in tutti i modi di mandare al gabbio Silvio Berlusconi.

Vabbe', anche i banditi son diventati una macchietta nel nostro paese...

 

Chisura obbligata, a tema... Mr. Costello con "Red Shoes":

 

Barney