Sono in grado, in via del tutto eccezionale (numero 14/r, peraltro), di fornire ai miei tre lettori (mi sto allargando....) alcune anticipazioni sull'agognato e misteriosissimo "Decreto Sviluppo", in fase di elaborazione nel puttanai a Palazzo Grazioli proprio in questi menutini.
Dunque, da dove cominciare? Beh, intanto rassicuro i miei due lettori (ne ho gia' allontanato uno per sfrangimento maroni con pietra da frantoio) sull'esistenza delle risorse: ci sono, perDio!, e Silvio v'ha preso per il culo ancora una volta, ieri, quando ha affermato il contrario. D'altronde: quando mai Silvio dice la verita'? Su, dai...
Bene, spazzato il campo dai timori di un ulteriore crollo dell'economia e della societa' italiana (e' possibile, e' possibile: basta scavare piu' a fondo, ragazzi!) andiamo al sodo, e togliamo il velo da quei tre o quattro provvedimenti che -lo vedrete!- faranno girare la situazione da "merda fissa" a "roseo andante" (forse...). Andiamo dunque al punto, che la carne che bolle in pentola e' puro goulash ungherese! Da leccarsi i baffi!
1) Esenzione dell'ICI sulla seconda casa per i raddrizzatori di banane. Un provvedimento atteso da mesi da parte degli operatori di settore, in crisi per la concorrenza sleale di lavoratori extracomunitari. L'impatto sul PIL, corretto per i giorni lavorativi, dovrebbe essere non inferiore a mezzo punto percentuale, e vedrai ci si sta strintini.
Una banana non ancora raddrizzata dai professionisti dotati di regolare licenza.
2) Abolizione dello scontrino fiscale nelle transazioni commerciali tra gibboni e oranghi. Questo provvedimento sembra legato al precedente, ma e' lampante che si sta parlando d'altro. Nello specifico: l'oggetto della norma e' la vendita di pecorino affinato in grotta. Il formaggio di grotta piace molto ai gibboni, e gli oranghi hanno imbastito una protesta a base di loro escrementi perche' si sentivano discriminati dal regime fiscale loro sfavorevole (IVA al 32%), rispetto al trattamento riservato alle Scimmie di Mare e alla loro caciotta mista (meta' latte di bufala, meta' sabbia di fiume a grana grossa). Le Scimmie di Mare sfruttano una norma internazionale e possono vendere il loro prodotto come "cemento da finitura", godendo cosi' di un IVA al 4%.
E qui si ricavano quei due miliardini che rappresentano lo 0,4% del PIL, e siamo quasi a un punto precentuale sano. Roba da geni della finanza, no? E aspetta che ora arriva il colpo gobbo:
3) Pagelle e iscrizioni scolastiche elettroniche. Niente piu' carta sprecata, niente piu' complicazioni! Tanto in Italia ogni famiglia ha un contratto ADSL (o una connessione in fibra ottica), e ciascun genitore sa benissimo come gestire il medium elettronico, no?
La pagella on line, per iPad o Android. Chi ha il Blackberry s'attacca al cazzo, cosi' impara a comprare roba canadese.
Qua si raccoglieranno i frutti migliori, pare che il Ministero dell'Economia e delle Finanze abbia prudentemente iscritto alla specifica posta di bilancio una cifra a dieci zeri. Facciamo dieci miliardi tondi, e si sta tranquilli.
4) Provvedimento-stoner. Qua uno pensa chissa' a cosa, in realta' l'esecutivo introduce dalla porta di servizio la -arreggetevi forte- liberalizzazione delle droghe pesanti. E' infatti questa norma un disposto che regola lo smaltimento fai da te per aghi, lamette e siringhe, anche piene di botulino.
Eroina (o botulino, tanto e' uguale) in comode confezioni autosmaltibili.
Voci incontrollate danno per certa una norma che riguarda i Mutui per coppie giovani: una "garanzia dello Stato per giovani coppie di sposi prive di contratto di lavoro a tempo indeterminato per l'accensione del mutuo sulla prima casa", ma e' evidentemente una falsa pista, messa in giro dai comunisti e dai mestatori professionisti di guano (categoria incredibilmente dimenticata dal Decreto Sviluppo, peraltro): quale garanzia puo' dare uno Stato che tra tre mesi non potra' nemmen ripagare i prestiti che ha acceso?
Barney
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